Hoje, em especial estou muito sensível.
Minha licença maternidade chega ao fim em poucos dias, e minha pequena vai pra escola.
Em meio a essa nova realidade, eu me coloco a pensar...meu Deus, como eu sou medíocre!
Na minha idade, eu consegui não construir absolutamente nada, nem um carro eu consegui ter.
Se eu tivesse sido de família pobre, daquelas que estudaram em meio ao sacrifício, tudo bem, seria bem louvável ter conseguido me formar e ter um empreguinho ok.
Não, eu não nasci em família pobre, de pais batalhadores. meu pai sim, meu pai nasceu na merda, teve 3 empregos pra juntar dinheiro e fazer faculdade, realizou sonhos, teve casa na praia e apartamentão.
Nessa mesma época eu fiz uma faculdade particular, um curso caro que eu terminei de burra que sou.
Aos 21 anos eu tinha um diploma que era mais uma condenação. Odiava aquela profissão e, para ser pior, a remuneração era sofrível em todos os empregos que o mercado oferecia (meus amigos de faculdade continuam aí, ganhando miséria e trabalhando feito camelos mesmo mais de 10 anos depois ).
Medíocre que sou, ao invés de virar a mesa, empurrei com a barriga...desperdicei oportunidades, não aproveitei minha suposta inteligência.
Agora estou aqui...30+, com uma filha não planejada, com um salário meia boca, morando de favor na casa dos pais, e lidando com o pânico absurdo do que toda essa minha limitação pode gerar no futuro da minha filha.
Como eu pude ser tão irresponsável? Como eu pude ser esse lixo de mãe que, se descuida e tem um filho sem ter sequer onde cair morta? Como é que eu fui capaz de não arrumar a minha vida para receber a pessoa mais linda, mais imprescindível e amada para mim.
A maternidade traz um amor imensurável, algo que só se entende vivendo mesmo e, diante desse amor todo eu sinto raiva de mim...raiva porque só sendo muito imbecil para acreditar que a pessoa que eu mais amo nesse mundo vai ter uma vida boa como eu tive. A culpa de todas as dificuldades, do busão apertado, estudo sofrido, das vontades que ela certamente vai passar é minha, toda minha.
Filha, por favor, me perdoe. Perdoe o lixo de mãe que eu sou, e a vida tão inferior à que vc merece que eu posso te dar.
Filha, eu te amo mais que tudo nessa vida, e, exatamente por isso, eu queria muito que sua mãe fosse alguém melhor, alguém notável, que tivesse muito a te acrescentar....mas, por algum motivo as coisas aconteceram assim.
Um dia, quando você crescer, espero que você possa entender o tamanho do meu arrependimento por não ter me preparado pra te receber , que você possa acreditar que meu amor é o maior do mundo e o bem mais precioso que posso te dar....
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